A cada dia penso que a terapia não está ajudando..
As reflexões que são propostas, ou pelo menos as conclusões que eu chego, é que eu to estou perdendo meu tempo, meus amigos e em breve minha vida.
   O trabalho é uma das poucas coisas que ainda me movimenta, todo o resto me soa como andar a ermo pela cidade. Faço sem sentido, propósito e muitas vezes sem pensar.. apenas enfiei mais aquilo na minha rotina afim de não ter tempo de pensar na bosta que anda valendo minha existência. outra coisa é a certeza quase infalível que eu vou encher a cara em algum momento. Parece que só trabalho pra pagar as contas e bebidas. Talvez devesse só comprar uma corta e resolver isso logo.
   Nem escrever aqui tem tido resultado, escrevo numa tentativa pífia que alguém leia e talvez me salve dessa areia movediça que eu insisto em não sair.É, pode soar fraco, mas é o que eu tenho em mãos no momento.. Nem força para tentar segurar minhas amizades eu tenho mais. Estão caindo uma a uma como frutas podres de um abacateiro. Caem, eu as vejo explodir irremediavelmente aos meus pés e nem pra me limpar a sujeira eu sirvo, nem pra me limpar eu valho.. pra que limpar? É isso que eu mereço, anos e anos de mentiras e fingimentos fizeram de mim alguém turvo e indefinido como fumaça de cigarro.. que oscila... incomoda.. e só faz mal.
   Os parcos amigos que ainda insistem e me cercar são entretidos com poucas conversas e assuntos sem profundidade, me escondo atrás de uma futilidade nata de quem não quer se expor, de quem deve mais que tem. Devo por quê? Porque estou aqui, transformando oxigenio em gas carbonico sem oferecer nada em troca. comendo, cagando, bebendo e mijando, me masturbando escondido e fingindo ter uma vida interessante e objetiva.
   Nem inteligente eu sou, leio autores solitários e melancólicos numa tentativa vazia de encontrar um par, um semelhante. Mas vejo apenas mais um personagem distante, inalcançável. Talvez por isso a solidão ainda me pesa tanto, eu n me basto, mas também não tenh oenergias para buscar quem e ajude a bastar.
   hoje é um daqueles dias que penso no que deixaria para trás se apenas terminasse com tudo, e pouco vejo, e esse pouco me parece esmaecido. Nada é sólido, nada nutre, nada vale manter. Pra quê manter? Em algum momento aquela corda vai falar alto o suficiente para eu obedecer. E o que vai sobrar depois? Algumas coleções incompletas, alguns segredos que nunca fariam diferença... mas pelo menos essa casca cheia de nadas empilhados não estará mais aqui reclamando.